今年的母亲节，我与母亲依旧是在医院度过的，但值得庆幸的是，照母亲四年前的状况，很难想象四年后的今天，我依然可以幸福的守在母亲的身边……

所不同的是，现在我的两位母亲都身患可怕的癌症，我和先生分别在2位母亲不同的治疗时期，尽我们的所能照顾着自己和对方的母亲，两个人的感情也在这种相互付出中又再一次的升华，毕竟今后我们两个得相携到老，这样一路走下去，爱的不断升华，是我们最坚实的基础，因为这许多年，我们共同闯过了生活中的许多难关……

翻出三年前的一篇旧文，回首与母亲曾经经历的艰难岁月，现在的自己已经可以面对来自生活的一切难题，所以，要感谢生活，让我坚强起来；感谢生活，教会了我去爱；感谢生活，教会了我去珍惜拥有…

母亲重新获得的生命让我能享受亲情并有机会去给予爱，也使我体会到一个道理：你由衷的想要去给予，是爱；你给予的又是对方所需要的，是幸福。

深深的祝福我的两位母亲在有生之年，能够尽情的享受人间的真情和快乐！

[原创]--------守在母亲身边的这些日子 

 记得去年（2004年）的母亲节，那时的我被家中突然遭遇的变故击打的身心疲惫，心痛无比，伤痛之余是周围的致情致性的朋友这个充满爱的大家庭帮我疗伤止痛，抚慰我那无望的内心。后来，事情慢慢有了转机和希望，也使我那早已伤痛的内心得到了些许的慰藉，此后心中一直有种冲动，想以"守在母亲身边的这些日子"为题，写一些随感，算是记录自己这段人生经历，并从中挖掘一些对生活的感悟，虽然这份回忆充满了痛苦，但的确给人以启迪，给人以希望，也希望能与这里的朋友们一同分享。

 去年初，母亲经历了一场久也挥之不去的感冒病症，在四处求医确诊之后，却意外发现了母亲竟然患了绝症。回忆那段日子里，那时自己从感情上经历了一段痛苦的煎熬，从最初情感上的不接受，到感叹世间的不公平；由可怜母亲的不幸，到悲悯自己的苦命。每每想起这些，眼中就充满了无声的泪水。记得，在母亲病情最重的日子里，每当我俯下身体为母亲穿好裤子，拉好裤腿，系好鞋带，侧过身子为母亲扣好一粒一粒扣子，内心真是感慨万千，想来我没有孩子，没有照顾孩子的经历，但我想，也许在我小的时候，母亲就是这样为我穿衣，看着我一天一天长高和长大，而现在的我是看着母亲一天一天的衰老，一天一天失去自理的能力，为什么生命的开始、成长和终结给人的反差会这样的巨大。每天骑上单车飞奔在马路上，一度思绪空的什么都没有，一度又塞满了很多理不清的思绪。转瞬之间定格在现实中时，一阵酸楚涌上心头，眼中早已充满了泪水……每天穿梭于食品街各个店铺，努力从中选出母亲可口的饭菜，在医院里穿梭于医护部和水房、厕所之间，忙完了这段，不知下段会是什么。吃完了这顿，不知下一顿吃什么，如何去调配饮食使母亲吃得更舒服些，还要时时注意调节老人的情绪。到了学校，还要想这节课讲什么，思绪还要随着学生的灵活多变而飞速的旋转，自己承受着来自家庭和工作方方面面的压力，常使自己语无伦次，以及身体上的消耗和疲惫，还要在母亲面前强颜欢笑，逗她开心，洗却她的烦恼、焦躁和几近偏执的性情，照顾好她的生活。每天拖着疲惫的身子回家，不知明天会是什么样子。不知当明天太阳再度升起的时候，自己能否还能见到自己的母亲。曾经为一句："男人的肩膀是用来扛事情的，用来扛一切困难的。"为此自己感慨了很久，想来我这小女子单薄的臂膀也要象男人那样扛起这诸多的不幸，我能扛多久呢？有一段时间，骑车在路上，脑子是一片空白，周围的一切好象都已不存在，只有孤苦无依的我在那里苦苦的挣扎，苦苦的受着自认为是世间的一切痛苦，既孤苦又无助。那时感觉真是好累呀，随便倒在哪里我都能睡去，但意志告诫我不能倒下去，因为母亲需要我，因我，母亲才会快乐；因我，母亲才会不孤独；因我，母亲才会在时日不多时体味到女儿对她的那份爱；因我，才会减轻母亲肉体上的痛苦……

 终于有一天，当我早上骑上单车急行在初春的街上，不经意间抬起头，惊厥的发现原来枯枝上不知什么时候长出了翠绿的新叶，那是我最喜欢的绿色，象征着生命的旺盛，象征着激情，象征着活力。清晨的阳光斜射在绿叶间给人一种希望，而夕阳余辉影射下的班驳光影又让人生出一种留恋惜别的感觉，目及所触，不禁感慨--原来这就是生活，不管在你看来发生了多么不幸的事情，世间的一切仍然按照即定的规律周而复始的循环着，运转着，它不因你的不幸而停止前进的脚步，而我们只有去勇敢的面对这一切。是面对而不是抱怨；是用心去做事，而不是在事后后悔；是一种责任而不是负担；是一种爱的付出，一种血浓于水的亲情；是我天性中的善良和淳朴；是我天性中孝字为人之根本；是我对生命解读后的感悟和热爱，决定了我会用心做好我认为应该做的事情，坦坦然然的面对这一切。此刻，这一段内心痛苦的挣扎终于过去了，感觉每天虽然同样很辛苦，但精神一旦卸下负担，不再自己与自己过不去，心情也好了许多，也体味到春天带给我们的那种大自然的生机与活力，做好该做的事情比什么都重要，不是吗？照顾好母亲的生活，珍惜与她相处的每一天。　

 这两年多来，自己亲历的事情的确让我感到了人生的无常和亲情的无价。记得母亲住院的当天，婆婆又将脚腕摔骨折了。我天天泡在医院里，先生天天下班后去婆婆家照顾他母亲，两个可怜的人。哎，真是祸不单行，就像那时我父亲在五楼住院，而婆婆在8楼住院。好无奈，也好感伤。人老了，真如油尽灯枯那般惨淡。看着母亲吃力的移动身体，吃力的进食，忍受着病痛，做女儿的我心里真的很难受。想起两年前，父亲也是这样，最终还是离开了我们，心里就更加的难过。那时，我还带高三毕业班，而且这个班是学校的重点班，工作和生活对我来讲都很重要。学校里，有一个班的学生需要我，因为那是关系他们前途的重要时刻，因此没有请一天事假。家里，父亲需要我，因为那是我应尽的义务，而只有在工作之余达成我的心愿。而自己身体又不好，所以，当时真是觉得生活好艰难。一方面，想尽孝心，另一方面，我的工作性质告诫我无论发生什么事情，都要保持班内学生情况的相对稳定，那么这时只有将自己豁出去了。一直以来，有个场景始终在我心里一直不能释怀。工作上，熬来熬去终于到了期末，该放寒假了。学期的最后一天晚上，开完家长会，已经是晚上10点多，那时我觉得负担突然卸掉一个，心里好开心，感觉从今天起，至少整个的寒假自己可以天天陪伴在父亲的身边，全身心的照顾好父亲，可是，老天偏偏捉弄人，偏偏让活着的人总是带着某种遗憾生存在世上。放假后不到一天的时间，父亲就永远的离开了我，给我的时间苛刻的连24小时都不到。而我失去的将永远无法弥补，成为终身的遗憾。每每想来，心中都觉得无比痛苦。这次母亲住院，再次勾起我的痛处，所以也就想尽可能多的去陪老人家，只要我能做到的。好在为此我卸掉了班主任工作，牵绊的事情少一些，可以全身心的照顾母亲。

 与母亲在一起，守候在母亲身边，珍惜与她相处的每一天是我心中最大的愿望。母亲自化疗以来反应的强烈，看得叫人心痛和无奈，我苦苦的与母亲守着这难熬的每一天。终于有一天，当母亲第一天能够吃东西，第一天露出了笑容，第一次精神如此的好，第一天可以站起来，第一天用一种慈爱地目光望着我。。。令我都不敢相信母亲能够坚强地渡过难关，心里有说不出的高兴和对未来的希望。之后在治疗长达一年多的时间里，只要母亲能自己走路，照例手拉手的牵引着带母亲去吃饭，每当我坐在母亲的对面，看着她香甜的吃着可口的饭菜，尽管依旧吃力，但却从母亲脸上读到的是种满足和欣慰，我就这样静静地看着母亲，每每心中都有说不出的开心与满足。那时自己的心态好的连自己都很惊讶，原来自己竟会如此的坚强和能干，每天我都将各种事情安排的井井有条，每天都用乐观的心态面对不可预见的一切困难，尽我所能做到最好，这种"痛并快乐"的感觉确实能够锻炼一个人，不是吗？也许，这就是生活，酸、甜、苦、辣、咸等各种滋味都要尝过来，才会从中感悟生活，体味人生。才会懂得珍惜和把握已经拥有的一切。

 现在，长达一年的化疗已经暂时结束，母亲的病情也暂时得到了意想不到的良好的控制，连大夫都惊讶于这种奇迹的出现，毕竟在医生和我们母女的共同努力下，又为母亲迎来了一个崭新的春天。还记得去年为父亲上坟的时候，希望父亲保佑母亲身体尽快康复，自己曾经许下的心愿，希望来年的清明仍然是只为父亲一人祭奠；去年老人生日的时候，我亦许愿，希望来年还能为母亲点燃生日的蜡烛……现在看来，所有的愿望都实现了，但此时的我内心也很明白，不知哪天病情一旦转变，那么等待我的便是最惨痛的结果，但不管怎么说珍惜现今能够把握和拥有的一切才是自己最应该做的事情，其他的只有一切顺其自然……

 在又一个母亲节即将来临的时刻，谨以此文献给自己深爱的母亲，母亲重新获得的生命让我能享受亲情并有机会去给予爱，也使我体会到一个道理："你由衷的想要去给予，是爱；你给予的又是对方所需要的，是幸福"（摘自小慧的话）。

祝老人家幸福安康、快乐无限！

2005年5月8日

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